hola hermosas les cuento que no estuve mucho pendiente del blog por que no estuve en todo el fin de semana , mañana voy a pasar a leerlas a todas e.e ,
este fin de Salí los tres días , trate de poner mi voluntad por mi misma ya que no me quiera me odie por fuera todos dicen que eso es por que uno se siente mal por dentro entonces se ve mal por fuera si es verdad hay días en el cual me siento muí mal por dentro pero a veces ahí días en los cuales me siento bien por dentro pero me miro al espejo y me odio , pero por que no me guste por fuera no quiere decir que me lastime por dentro también , sea como sea , me tengo que hacer valer en este mundo quererme lo mejor posible que sea , me acuerdo que cuando iba a la psicóloga me desia lo primero que tenes que tener en cuenta es QUERERTE y a veces el verbo ese es fasil de decirlo pero difícil de sentirlo podemos decir yo me quiero cuando no te queres realmente … seguro no me entienden jajaja , como les decía me di cuenta que vinimos al mundo para ser parte de el , y hacernos valer , por mas que las personas nos digan cosas ahí que amarlas por que son parte de nosotros , de nuestra vida , los momentos , feos lindos que en el momento a veces no nos gustan nada pero también a ahí que amarlos , por que por que todo es parte de nosotros , y ahí que estar feliz con eso , por que si no queremos a nuestro alrededor no nos queremos a nosotros mismos por que todo eso es parte de nosotros , de nosotros mismos … reír , reírse , reír lo mayor que podamos , reír cuando estemos con los amigos reír cuando estemos con la familia , reir de las boludeces que nos dicen algunos , reir cuando nos dicen gordo flaco feo lindo etc etc etc reírse de todas esas personas , reírse por que podemos ser lo que tengamos , pero nunca nos falta la sonrisa ni la felicidad, no ganamos nada llorar por ser feos no ganamos nada encerrarnos por estar un poco mas gordos , ahí que salir disfrutar la vida como dios nos dio como dios nos trajo HACERCE VALER QUERERCE Y QUERER es lo mas importante que puede tener una persona para ser feliz por dentro siempre trata de sentirte bien con vos misma y nunca quieras querer hacer sentir que sos lo mejor para los demás , por que primeros somos nosotros nosotros mismos , vinimos a cumplir nuestra vida
jajaj me doy vergüenza eso lo escribí los otros días que estuve con todas las pilas , ammm como será un rato estoy feliz pienso que no me importa si estoy gorda si estoy fea , y después vuelve a atacarme la idea de que estoy gorda fea bla bla bla … bue sea como sea estuve rara este fin de será que estar con mis amigos salir me hiso bien? seguro … y la verdad que me sentí otra dije no voy a ganar nada quedándome en mi casa encerrada es mas asi mas voy a engordar asi que Sali (hace mucho que no salía) entonces el viernes salimos al centro con mi amiga de noche fuimos a un boliche que no consumí nada de alcohol obvio por que a veces no voy por el hecho de que un vasito de porquería tiene 80 calorías o mas y no puedo ir a un boliche si no tomo , después tuve un 15 el sábado que pueden creer que tampoco comí nada en la mesa dulce todos me ofrecían esas asquerosas cosas , en el cual le desia NO POR QUE SE ME SUBE EL AZUCAR , supuestamente les miento diciéndole que soy diabética y no puedo comer nada de dulces … jaja que ridículo a veces se me ponen cadas ideas con tal de no comer , y todos se la creen baile un montón , enzima volvimos caminando en todo el camino que era largisimo asi que imagínense mis amigas re enojadas por caminar y yo re contenta por que savia todo las calorías que iva a perder caminando les cuento que me anote a spinning es con bicicletas y se pierde 900 calorias por clase una hora asi que estoy con todo ah y el 7 empiezo la carrera de kilos , les cuento que el domingo me comí todo todo una bronca por que no comi nada en el cumple para comerme en casa todo el domingo pero me tome dos laxantes juntos que me hicieron defecto ensima en el cole me tuvieron que sacar por que me empese a marear y mis viejos fueron y me retiraron les dije que fue por el calor que me descompuse… al otro día me levante mui deshinchada y no engorde ni un kilo sigo en 58 igual quiero estar en 54 por lo menos para el 21 de septiembre
les dejo una fotoo mia mas fea ajajajaja

saben lo que se siente estar mal de la cabeza por problemas alimenticios sentirse una fiera vaca , y que te regalen un jean y cuando te lo pruebes es como si te hubieran regalado una buena piola para ahorcarte , si suena rarísimo y nadie lo va a entender por que obviamente una persona si le regalan un jean chico va a la tienda que lo compro y lo cambia, pero ojala mi cabecita hubiese pensado así ayer la verdad que reaccione con una gran bronca y un gran ataque de nervios de querer matarme o mejor quedarme viva y castigarme a mi misma me largue a llorar empecé a rasparme con una Abuja lo primero que me duela por que sentí que me odiaba pero anoche me odie tanto, enzima no quise buscar una Gillette por la casa por que mi mama me iba a ver y su intención no era comprarme un jean para que reaccione de esa manera , enzima te pones a pensar , si no sos nada enzima no tenes un novio ,el loco que te gusta no te da bola , re que le estaba contando de mi ataque de nervios y Salí con el loco que me gusta , bueno entro mi mama a la pieza me dio un ataque de angustia mas que nada y me empecé a tirar de los pelos hasta que me agarre un cigarro, también les cuento que empecé con mis días de ayuno hoy iva a ser el 3 día pero el 3 día suele ser el peor siempre me da ansiedad y me agarre un atracón enzima mi vieja empezó a dudar por que Salí re mal del baño y me dijo que estabas asiendo? Y yo le dije nada me estaba arreglando y me dijo júramelo AI QUE BRONCA, y bueno a veces no queda otra que mentir,...estoy arta de este circulo vicioso ARTA ARTA ARTA

El primer día de ayuno estás con todas las pilas. Recién empezás, ayer te comiste todo y hoy no vas a comer nada. Estás feliz por tu poder de decisión, por estar ejerciéndolo. No tenés hambre. El segundo día es terrible. Ya ves comida por todas partes, te recostás y tu almohada es una empanada. Estás todo el día pensando en eso, pero te la bancas. El tercer día es el peor. Hace más de cincuenta horas que no probas nada y la comida ya está en tu cerebro. Al cuarto día te olvidas de cómo es masticar, no te acordás del sabor de la comida. Quinto, sexto, séptimo día… fue. Después, podes estar dos meses sin comer y no te pasa nada."

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A veces me pregunto el por que a todo, son los días que no se si el loco que me gusta existe si existo para el , que no se si existo, días en los que me quiero dormir y no levantarme mas, días en los que me pregunto para que como? Por que no como? Y digo quiero cambiar, voy a cambiar, no puedo seguir mas con este estilo de vida, como algo y empiezo a comer mas y me da un atracón en el que me encuentro en mi baño vomitando, y así se repite todo , y así este estilo de vida nunca se me va, días en los que quiero ser flaca hasta desaparecer y días que quiero hacer lo que me gusta , y ahí me pregunto que me gusta , comer no me gusta no comer me suele cansar , días en los que pansas que sos en este mundo , días en los que pensas que mereces estar muerta , días en que pensas en para que viniste ,días en los que sentís que haces bien tu dieta y después reaccionas te miras en el espejo y te seguís viendo mal , en los que das todo por el loco que te gusta haces las cosas bien para que el te de bola cuando quiere . si últimamente no encajo en nada ,

Días y días sin comer dos tres cuatro cinco, para después ir corriendo a la heladera comer todo, ir preparando unas tostadas mientras buscas una torta para comer por mientras, mientras te comes los caramelos que tenes en la mano si en un segundo comer todo lo que no comiste en todos esos días de ayuno y después verte en un inodoro vomitando todo y sentirte una estúpida que no te importe lo que te estas asiendo si no lo que comiste, los días de esfuerzo para nada. Algo traumático para nosotras y inexplicable , si inexplicable lo que te causa esto , lo que puede llegar a hacer uno para encontrase bien y creo que nunca nos conformamos con nada por eso llegamos a estas enfermedades por eso llegamos a estos extremos , siempre queremos mas mas mas siempre queremos estar mas flacas mas mas y mas , después te propones a empezar otra ves esos ayunos y decís no me voy a agarrar mas esos atracones y la historia se vuelve a repetir te volves a agarrar el atracón y te ves otra ves en el inodoro vomitando te cansas te cansas y te deprimís , te pones a pensar en todo lo malo , en que el loco que te gusta es una mierda y sin embargo vos lo esperas por que todos te dicen después va a llegar después después odios los después por que no ahora , por que no sentirse bien ahora , perdónenme chicas se que no lo entenderán solo quería descargarme un poco ,
Lo único que tengo para seguir adelante son ustedes por eso miles de gracias

Dieta Del Dolor

Lo que comenzó siendo una dieta termina siendo un ayuno. Ayuno a medias ayuno entero
Termina siendo un dolor, terminamos sintiendo el dolor. Por que la gente se privaría de cosas que le gusta? Por que se privarían de cosas que desean? El fin justifica los medios.
Y así es como me paso. Justifique el fin sufriendo los medios. Los cuarto el principio y todos los demás. Y bueno creo que se entendió el primer significado. Dieta del dolor= sintiendo dolor asiendo dieta=pasando hambre. El otro significado, al cual verdaderamente se refiere el titulo es a la VERDADERA dieta del dolor. Si, más que una dieta de comida, la gente debería hacer dieta del dolor. Dejar de sufrir un poco por cosas insignificantes y ser mas felices con los que nos dio la vida.
Ya se que no es tan fácil vivirlo, es mas fácil decirlo que hacerlo, pero no es imposible. No, no es imposible.
Por que no dejar de hacer dieta de comida, dejar de negar o vomitar ese plato de comida al que a muchos le falta , dejar de comer con remordimientos por las calorías y hacer dieta del dolor?
Por que no mirar la mitad llena del vaso y no fijarnos siempre en la que falta? Siempre recordando lo que no tenemos, nos olvidamos de lo que tenemos y finalmente acabamos sin nada. El ejemplo del vaso perfecto. El agua de la mitad que estaba llena se evapora, las cosas se pierden, las personas se desaparecen. Es decir nada es para siempre, deberíamos disfrutar de las cosas y personas que tenemos ahora.
Hagamos un esfuerzo todas , demostremos que nos merecemos lo que tenemos, que somos inteligente y que lo vamos a provechar. No se arrepientan después nada vuelve.
Las oportunidades son únicas, hagan dieta del dolor, de miedo, de remordimiento, de depresión de tristeza y ingieran felicidad. Respiren felicidad. No es tan fácil pero así como una dieta común tiene resultado esta también

Perdon

Hola de nuevo les cuento que me siento mejor, me siento mas apoyada por mis amigas Ana y mía y sin dudas son mui buenas amigas
Por fin me siento una persona normal por que por más que esto no sea normal me quedo mas tranquila que otras chicas también vivan lo que yo vivo, aunque me gustaría que a nadie le pase, y que realmente entiendan esta enfermedad como la entienden las propias anoréxicas y bulímicas, por que sin dudas nadie la entiende mejor que nosotras mismas, les cuento el finde semana no fui a ningún lado, no fui al cumple da daian mi ex, una noche mas perdida, pero bueno también esta lo bueno ya es mi cuarto día de ayuno y vamos por mas adelgaze un kilo y nada me hace sentir mejor que eso…
Bueno le sigo contando , ahora sigue sigue mi mala honda y a mis quejas ….
En mi casa esta todo mal ahora hasta mi padre me trata de loca y bueno si me voy a poner mal por todos los que me dicen loca mejor me dejo de joder nadie sabe que esta enfermedad necesita de comprensión apoyo, pero bueno quererse uno mismo hacer las cosas por uno mismo y vivir por uno mismo al final aunque me cuesta tanto quererme, mi vieja esta completamente diciéndome estas cosas
Que odio las chicas borrachas que se andan cayendo por ahí, que SOS buena por que NO TENES NOVIO PERO tendrías que cambiar tus hábitos con la comida, que prométeme que vas a pasar de grado, DE TODO CORAZON TE PIDO que no fumes mas, esas palabras las tengo retumbando en mi cabeza, odio las promesas las odio por que se que no existen todas, me molesta tener que hacer todo por todos pero nada pero nadie hace nada por mi , yo los amo a mis viejos , se que lo que hago esta mal y eso me enferma, me enferma que mi papa me pida las cosas del corazón por que mi familia es mi debilidad , pero perdón,
al cigarrillo no lo puedo dejar . No no puedo si puedo pero no quiero, quizás en otro momento si , el cigarrillo me hace sentir una persona fuerte el cigarrillo me calma , el cigarrillo esta ahí tranquilizándome cuando me encuentro sola , cuando estoy mal por cualquier boludes que saben ya , el esta sin molestarme , suena loco , me da vergüenza , pero bueno , se que me puedo tranquilizar sin un cigarrillo pero no vos sabes… si me tengo que tranquilizar en esos momentos , en estos momentos , de la única forma que podría ser seria de compañía de alguien , necesito alguien es lo único que necesito , pero no hay , no hay nadie que venga y me levante cuando estoy mal , y todo sola todo sola , se que el
Cigarrillo mata y eso es estúpido ahí gente que se cuida tanto y se muere antes, en si no pienso en la muerte a veces me puedo cansar de la vida pero no viene al caso. Quiero vivir la vida no me interesa que el cigarrillo mate, se que mi bulimia y anorexia me puede también matar, también todo el mundo lo hace, obvio
Obvio que no me voy a drogar por que la droga mata me explico? No, si lo leerías no me entenderías, en este caso yo me entiendo perdónenme.
Me siento mal, entiéndanme, se que lo que escribí suena algo incoherente, no me siento mirada, no me siento linda, ni mi novio me prestaba atención, . que tuve que dejarlo por eso, no tengo amigos , no tengo ningún puto chico que guste de mi, no creo en la amistad no creo en el amor , siempre fijándome en cosas que no tengo por que así es la gente pero perdón esas cosas es lo principal que puede tener un adolecente de esta edad , importa una mierda tener una tanta ropa linda , me importa una mierda tener la mejor cámara mejor celular blablabla me importa una mierdaa. Y la gente suele pensar que le doy importancia a esas cosas que para mi están ultimo en mi vida, ya se que no me merezco tener nada de lo que tengo pero es lo único que tengo y no tengo por que rechazarlo, perdónenme a mi familia si alguna ves llegaron a leer esto y se sientan defraudados pero yo los amo y son lo único que tengo, entiéndanme que me quejo mucho pero los amigos suelen ser algo tan grande en la adolescencia, los amores etc. Perdónenme por que me quejo pero se que yo tengo la culpa, y que las cosa no las cambio de caprichosa que soy y de negativa y orgullosa, perdónenme son los únicos que perdonaría perdónenme por darle lo que soy por que si soy algo es por ustedes pero ténganme en cuenta como que soy una persona sin nada, no quise ser esto no quiero serlo, quiero cambiar pero a la ves estoy acostumbrada a vivir de esa forma, y a la ves esta forma de vivir ya no la aguanto mas, quiero pedirles perdón no me merecen …. Nadie merece tener alado una loca, la peor chica , la que esta completamente figandoce en la comida , etc. , pero detrás de toda esta mierda que llevo de todas estas mierdas que hago , los amo a mis viejos y si tuviera mas lo valoraria mucho tambien , si suena algo nena de papas , aunque suene poco para ustedes y esto es mucho para mi, lo digo del corazón, nunca los relajaría por algo que me hayan pedido aunque lo hice hace un rato, (así soy) y si los relaje fue por que siempre fui una caprichosa y siempre quiero tener la razón,

simplemente perdón

SOPORT

Cuando nos cansamos nos aburren las mismas cosas que hacemos , cuando estamos cansado de luchar por algo y no conseguirlo, cuando queremos seguir en la cama pero tenemos que levantarnos cuando buscamos y buscamos algo que haga sentir bien y no lo encontramos cuando buscamos a alguien que nos ayude y no nos lastime cuando buscamos a alguien que nos entienda y no nos dañe , cuando tenemos miedo de desir lo que nos pasa , cuando nos cansamos de creer que esa persona va a querernos realmente, cuando te levantas y sentis frio y soledad, cuando estas cansada de no comer y no le ves resultado , cuando queres mandar a alguien a la mierda y no podes , cuando queres escapar y te ves encerrada , lo unico que tenes que hacer es soportar la frase que me digo todas las mañanas cuando me levanto soporta carla soporta pero a veces no puedo soportar seguir soportando todo lo que me pasa , siento un desorden en mi vida siendo que un dias son miles de dias juntos , y sin envargo siempre tengo la fe de cambiar , siempre tengo la fe de proponerme a ser mejor pero mas pasan los dias y cada ves peor son las cosas que hago cada ves mas es lo que fracaso . aller comi un monton despues de tantos dias de esfuerzo despues de tantos dias de ayuno para terminar alado de un inodoro asiendo fuerza para poder vomitar todo lo que me comi en un dia , y despues acostarme y levantarme con un gran dolor de piernas ,para despues tratarla mal a mi mama llorar llorar sin parar odiarme odiar por lo que le hago por que no me interese lo que me haga me interesa no verla mal a ella con todo lo que me da con todo lo que me compra no quiero pedir perdon solo quiero poder cambiar pero a veces las cosas me pueden me puede la ansiedad la ansiedad a todo lo malo despues me entra la gran culpa y es como empieso a llorar y ella no entiende nada no nunca se imaginaria que su hija vomitaria lo unico que le falta ser vomitaR lo que come me avia comprado ropa para el viernes unos lindos zapatos y una linda remera para que yo gorda puta ignorante diga NO NO QUIERO IR POR QUE ME VEO MAL FEA GORDA pero si se que esta mal y como se dirian entonces si te das cuenta que lo que haces esta mal cambialo pero no saves que no puedo me cuesta salir a mostrar a la calle me cuesta mostrar lo que soy me da vergüenza siempre quise ser aceptada y mostrar lo mejor de mi siempre me dio miedo a lo que me puedan llegar a desir (osea mas gorda ) en este caso y me lo dijieron y soy capas de matarme tirarme vajo un auto por que lo que me digan me pasa de un oido y no me sale mas y me queda adentro retumbandome estas mas gorda estas mas gorda estas mas gorda , pido perdon no le pido perdon a nadie solo a mi mama es a la unica persona que le pido perdon por todo y si estoy dispuesta a cambiar es por ella , aller me dio un ataque de angustia otro de los tantos , entonces mama desidio en mandarme otra ves a un psicologo y me dijo que si no podian esta ves con migo me ivan a medicar, mañana aller no fui al cole supuestamente por que estoy enferma pero es mas por que no quiero a la ves quiero salir pero me siento atrapada siento que afuera me espera un monton de personas queriendome desir cosas queriendome desir que fea que estas que gorda que abandonada , nunca entenderan esto … estube buscando pagina de ana y mia chicas msn para que me den consejos

MIREN LO QUE ME PROVOCA COMER - (NO COMAS SI DESPUES VAS A SENTIR CULPA)

edad: 15
estatura:1-63

peso: 55kg

peso mas bajo?: 44 kg :(

peso mas alto : este

cual es tu peso meta: 40

que ed tienes :empese siendo ana y termine siendo mia

cuantas calorias consumes a diario: trato de no comer mas que 400

en que promedio rrecurre a mia en ocaciones : todos los dias que como

deseas verte como una modelo o una actriz :sii

haces algun deporte : no

hay alguien que se a burlado de tu peso: si

alguna vez has ayunado : si

por cuanto tiempo : 8 dias

tomas laxantes para quitar exceso de calorias y comidas de tu cuerpo: si

te inspira alguna modelo/actriz : si muchas

has sido hospitalizada por un ed: no

has tomando Ipecac (jarabe para inducir el vomitar) : no , no savia que existia

intestaste alguna ves recuperarte de un ed: no

te ves contantemente gorda : si

que parte de tu cuerpo cambiarias: todo

en una escala del 1 al 10 que tan conforme con tu cuerpo estas : un 2

te has deprimido a causa de tu cuerpo/peso: si estoy deprimida

comparas tu cuerpo con modelos actrices: si

crees que comes sanamente : la verdad que cualquiera sabe que no

tefatigas/cansas costantemente : si

sientes que tienes mas energias al comer : no

comes carne: no

tienes alguna mania cuando comes: sii correr la comida para un lado para que piensen que comoi mas

alguna ves alguien te dijo que pareces enferma :si

has llegado a vomitar sangre : no

tu pulso cardiaco a estado inferior a los 49 ppm: si

te has desmayado a causa de no comer : no

crees que los medios son los responsables de los desordenes alimenticios : sii muchisimo

qué opinas de los pro-ana: no se me parece que somos chicas que luchamos por lo mismo y que de mi parte me gustaria ser como cualquier persona

tiene algun otro desorden : si

cual es tu comida favorita : empandas

bebida favorita : coca cola light

aveces deseas no tener una ed? : totalmente

despues de tanto buscar y buscar msn de ayuda encontre a una que me sirvio mas que todos los psicologos que fui estube escriviendo cartas que tienen partes tan ignorantes una de las cartas es esta

Hola mi nombre es Carla tengo 15 años , estaba buscando en la web paginas de anoréxicas y bulímicas y llegue acá no puedo creer como este la cabeza de la gente hoy en día no puedo creer que las chicas quieran ser Ana o mía lo que sea, la verdad que no las entiendo , yo soy bulimica hace tres años y fui anorexica y creo que no lo soy por los kilos qe me hisieron subir y creo que no aguanto mas este estilo de vida que en realidad no es un estilo de vida quiero salir y a mis psicólogos siempre me dieron miedo decirle que me provocaba el vomito, por miedo a que me internen ,es horrible, el que no paso por esto no va a saber lo que es ser una anoréxica sufrir dolores de cabezas no salir querer matarte (exagero) pero a la mayoría de las que pasan por esto les pasa . No querer salir .mirarte al espejo y odiarte ,etc. la verdad que no entiendo como haya chicas que son anoréxicas y apoyen esta enfermedad cuando la están pasando y ni ellas mismas pueden con su vida , yo hace años que estoy luchando con esto , me gustaría que las que quieran me agreguen al msn o me manden un mail para que me puedan ayudar , por que agrege gente y nada por favor necesito ya no aguanto mas

Muchísimas gracias

bueno dice que no apoyo a las que quieren ser ana y mia no es que no las apoye si no que no me gusta nada no tienen la minima idea lo que es pasar por esto es orrible lo que se siente por eso no me gustaria que ninguna otra chica pase por esto somo dice iliana se vivir la vida tranquila sin que todo sea basado a la comida pero ovbio que yo no puedo como y me siento mal ,

aca tienen la conversasion me senti mui comoda y con un poco de alivio que una persona ultimamente me entienda

(16:57) Allegraa a a a:hola
(16:57) Allegraa a a a:carla
(16:57) Allegraa a a a:saque tu msn de un blog o de yahoo no me acuerdo bien
(16:57) Iliana:ok de donde nos conocemos?
(16:58) Allegraa a a a:nono nos conocemos
(16:58) Allegraa a a a:saque tu msn por que estaba buscando ayuda por los trastornos de alimentación
(17:01) Allegraa a a a:yo me trato con psicologos pero me da miedo
(17:02) Iliana:si, da mucho miedo cuando tienes que enfrentarte a ti misma
(17:02) Iliana:pero poco a poco te vas dando cuenta de que no pasa nada y que no vas a estar peor de lo que estás sin la ayuda
(17:03) Allegraa a a a:si pero lo que pasa que yo soy bulimica y yo tengo miedo que le digan a mi mama y mi mama me interne
(17:04) Iliana:eres menor de edad
(17:04) Iliana:?
(17:04) Allegraa a a a:si tengo 15 años
(17:05) Iliana:es que nosotros como especialistas tenemos la obligación legal de tener a los padres o tutores informados, pero tal vez un psicoterapeuta pueda ayudarte para que sea más fácil comunicárselo a tu mamá (17:05) Iliana:llevas mucho tiempo activa?
(17:06) Iliana:es decir conla bulimia?
(17:06) Allegraa a a a:sii hace tres años
(17:06) Allegraa a a a:antes cuando era mui flaca preferia no comer
(17:06) Allegraa a a a:pero despues me empeso a dar ataques de ansiedad
(17:06) Allegraa a a a:y empese a vomitar por que aumente de peso
(17:06) Iliana:ok, entienco
(17:06) Iliana:entiendo
(17:07) Iliana:que te da miedo del internamiento
(17:08) Allegraa a a a:me da miedo por que yo quiero adelgazar mas , y si le dicen a mis papas que coma mejor me van a hacer engordar
(17:08) Allegraa a a a:y mi mama me dijo una ves vos llegas a vomitar te interno
(17:08) Iliana:no es que engordes, solo es que tengas un peso sano
(17:08) Iliana:seria incongruente que te engordaran si el estar en sobrepeso u obesa tambien es una enfermedad
(17:09) Iliana:mira, estos padecimientos se pueden trabajar de forma externa pero solo cuando no son crónicos (17:09) Iliana:de lo contrario es indispensable el internamiento
(17:09) Iliana:porque es una enfermedad de 24 horas.
(17:10) Iliana:además es importante controlar los efectos de la enfermedad, físicos y emocionales (17:11) Allegraa a a a:si es verdad

(17:11) Allegraa a a a:ai dias que mi mama no entiendo por que me dan arranques de no querer salir ni nada

(17:12) Iliana:algo que es bien importante, nadie te va a poder ayudar hasta que tu estés dispuesta a recibir ayuda. Muchas veces esta enfermedad esta muy relacionada con la depresión (17:12) Iliana:por eso se requiere de mucha contención

(17:14) Iliana:me puedes decir cuanto mides y cuánto pesas?

(17:14) Allegraa a a a:1 62 y pero 45

(17:14) Allegraa a a a:peso 45

(17:16) Iliana:estas abajo del minimo sano, todavía te baja la regla?

(17:16) Allegraa a a a:como si se me baja la regla ?

(17:16) Iliana:si tienes menstruación

(17:17) Allegraa a a a:nono no me viene hace meses

(17:17) Iliana:cuando te ves al espejo, cómo te ves?

(17:17) Allegraa a a a:me veo bien , el drama es cuando como

(17:18) Allegraa a a a:cuando como no quiero mirarme al espejo

(17:18) Allegraa a a a:por que me siento mui gorda

(17:18) Iliana:ok, tienes alguna meta en cuanto a qué peso quieres tener?

(17:18) Allegraa a a a:40

(17:19) Iliana:tu tienes anorexia de tipo compulsivo purgativa

(17:19) Iliana:utilizas laxantes? ejercicio compulsivo?

(17:20) Allegraa a a a:sii ahora que empese el cole no tanto , pero en vacaciones me voy apiletas , y trato de quedarme nadando asi quemo la merienda que me hacen comer

(17:22) Iliana:conoces los efectos de la enfermedad?

(17:23) Allegraa a a a:sii , dicen que se te cae el pello

(17:23) Allegraa a a a:te da mareos , perdidas de periodos mestruales

(17:23) Allegraa a a a:tambien me da mucha taquicardia

(17:23) Iliana:si asi es

(17:25) Iliana:tambien sabes que puede haber vida en recuperación? Es decir vivir tranquila sin basar todo alrededor del peso?

(17:25) Iliana:Los trastornos alimenticios son enfermedades de las emociones

(17:26) Iliana:se utilizan las conductas restrictivas o purgativas para desviar mi dolor hacia algo concreto, pero a la larga sigue doliendo solo que se le añade el dolor mismo de la enfermedad (17:28) Allegraa a a a:sii entiendo

(17:29) Iliana:por eso es bien importante trabajarlo interdisciplinariamente

(17:29) Iliana:de lo contrario vas a tardar mas tiempo y la enfermedad va ganando terreno (17:30) Allegraa a a a:claro yo a la ultima psicologa que fui le dije que no comia que me veia mal . entonces me explico , como tenia que comer y todo eso ya lo savia

(17:31) Allegraa a a a:me dijo qe tenia que ir por pasos por eso qeria qe valla toda la semana (17:31) Allegraa a a a:por qe tenia miedo que yo caiga en algunas de estas enfermedades

(17:31) Allegraa a a a:por eso qeria tratarlo despacio

(17:32) Allegraa a a a:y ellos siempre me preguntaron si me provocaba el vomito y yo le desia que no

(17:33) Iliana:y algun médico?
(17:34) Allegraa a a a:no me quicieron mandar a un nutricionista pero no quise por que yo se como ai que comer pero no puedo me hace sentir mal comer

(17:35) Iliana:si lo se, pero tiene que ser todo simultáneo,

(17:37) Iliana:es que es como si le quisieras decir al médico cómo hacer su tratamiento, cuando el especialista por eso es especialista. Es por eso no funcionara hasta que estes dispuesta a que funcione

(17:37) Iliana:se que te enoja y que te da mucho miedo, pero por otra parte hay una parte que ya esta cansada, de lo contrario no pedirias ayuda

(17:38) Allegraa a a a:si eso es verdad por que por mas que yo valla si yo no estoy dispuesta yo misma a tratar de ayudarme un poco no me va a servir de nada ir y escucharlo

(17:38) Allegraa a a a:tenes rrazon

(17:39) Iliana:podemos ir conversando y a lo mejor poco a poco estarás con mayor disposición, te ofrezco mi ayuda cuando la quieras ok?

(17:40) Allegraa a a a:bueno gracias lo necesitaba mucho

(17:40) Allegraa a a a:

(17:42) Allegraa a a a:bueno gracias

(17:42) Iliana:por nada ciao

Se mira y no se come

Pero que les puedo decir señores y señoras, el fin justifica los medios. ¿Qué fea frase no? Tan superficial, sobre todo en este caso, en esta enfermedad. Chicas buscando ser más flacas, más lindas, más felices (supuestamente), que tienen que aguantar mareos, dolores de cabeza, vomitar, culpas, angustias, llantos, caída de pelo, irritabilidad, cansancio, desmayos, y demás cosas. ¿Para qué? Para llegar a un peso en el que supuestamente vas a ser feliz, pero de pronto ¿qué pasó? Te das cuenta que no sos feliz. Te das cuenta que seguís igual de obesa, aunque el mundo entero te grite que sos un esqueleto. Te das cuenta de que la tristeza no se fue, y la alegría nunca apareció. Entonces, ¿el fin justifica los medios? No. No los justifica. Por lo menos no para las que creen que siendo más flacas y yendo por este camino van a ser más felices. A mí en cambio, la frase me viene como anillo al dedo. El fin justifica los medios. Me quería morir, lo estaba haciendo lenta y dolorosamente, y claramente iba a llegar a la muerte. Si, para mí, era así.'

esa foto esta mas aarreglada es de concordiatop un fotolog que ai (H)

pasemos

a lo bueno, deshaste de tu ropa!

que calidad del orto tiene esta foto ensima sali mas orrible de lo que soy ,


hoy empese a ayunar espero no decaer aller comi un monton ovbiamente lo vomite pero igual me siento una vaca . ya no me banco mas estos kilos de mas me da verguenza salir a la calle , lo unico que me hace bien es ayunar
a partir de ahora no voy a meter nada mas en mi boca que no sea puchos y agua .

tendria que empesar a descrivirme , ante de decirle mi nombre le voy a desir quien soy o quien mejor no soy no soy una persona normal. nunca me fueron dificiles las cosas pero tampoco me fue tan fasil creo que eso me iso hacerme sufrir por la nada , a vece s tengo sentimientos opuestos a las personas actividades y opiniones. me cuesta mucho definirme y creo que a todos nos cuesta ., tengo envidia a las personas que tienen todo en claro me suena "aburrido" tener las cosas en claras, casi nunca me entiendo. con migo es todo una sorpresa me atrapo diciendo que me gustan hacer cosas que nunca probe. o que nunca me hubieran ocurrido probar . me miento me engaño y creo en mis personajes, tengo desordenes de personalidad aunque suene gracioso tenes muchas pesonalidades te saca de algunas situaciones , algunos datos que puedo saber sobre mi es que soy inutil , fiel alegre . obsesiva , virgen , hermana ., sin duda mala novia , amiga , compañera capas despues tenga mas cosas por descrivirme .

Hola , bueno mi nombre es Carla . Nunca se como empesar a escribir sobre mi , me cuesta mucho expresarme y no soy mucho de estas cosas aunque ya es el 3 blog que tengo uno que conocen todos mis amigos y el otro que nadie sabe que es mío . a ver puedo empezar que mi vida es como cualquiera tengo mis problemas, no me considero tampoco una persona que le haya pasado todo , no me considero una persona normal fui medicada por a ataques de pánico ansiedad , y de nervios , mi familia tiene bastantes problemas aunque ahora estén mas calmados , vivo con mi mama que es depresiva y esta completamente buscándome defectos si estoy gorda flaca o tengo un grano por ponerle, y también me hecha la culpa de que se va a morir por mi jaja no lo copie de ningún libro por las dudas que le hagan recordar a alguien .vivia con mi abuela , falleció el mismo día que mis 15 es por eso que odio las fiestas enzima falleció por obesa , a los 13 años empecé una dieta siempre me faltaba algo para ser perfecta , o sentirme bien creo que a todos nos pasa , pensé que siendo flaca era lo único que me faltaba llegue a pesar 40 kg llegue a hacer anoréxica y bulímica si bien hace 3 años que lo soy , nunca me anime a contarle a los psicólogos y los odio ellos que lo saben todo nunca se dieron cuenta que era bulímica y anoréxica me aburría ir por nada de hecho me aburre y nunca le cuento por miedo a ser internada ahora que engorde menos que menos, pero cada ves me sentía mas horrible bah me siento me da vergüenza de mi misma y mas odio me tengo , bueno empecé a escribir acá por que me parece una buena forma de desahogarme jaja que patético y triste LBueno chicas espero que nos comenten en nuestro blog :E